Susbaint
- Stèidhich crìochan soilleir
- Iarr air do chèile no do chompanach do dhruim a bhith agad
- Thoir rudan air falbh
- Suidhich crìoch-ama
- Stèidhich na traidiseanan agad fhèin
- Caith ùine còmhla ri daoine eile
- Thoir taing do na faireachdainnean agad
- Aithnich nach urrainn dhut daoine atharrachadh no smachd a chumail orra
Tha, tha mi mothachail gu bheil an tiotal a ’faireachdainn rudeigin gòrach. Dhèanadh cuid freagairt às deidh dhaibh a leughadh, a ’smaoineachadh,“ Uill gu dearbh cha bhiodh tu a ’caitheamh nan saor-làithean còmhla ri teaghlach ana-cainteach! Cò bhiodh? ”
Gu mì-fhortanach chan eil seo cho furasta a fhreagairt, mar a tha e a ’nochdadh. Bhiodh na stuthan malairt a ’creidsinn nach eil ann an saor-làithean ach gàirdeachas, gàire agus abairtean de dh’ iongnadh is de thoileachas nuair a dh ’fhosglas tu an tiodhlac foirfe sin. Air an làimh eile, chan e an fhìrinn teaghlaich airson cuid, an dealbh a tha air a stiùireadh gu faiceallach anns na stuthan-reic cuimsichte air luchd-cleachdaidh. Faodaidh a bhith a ’caitheamh ùine le teaghlach leudaichte, ge bith an e thu fhèin no do neo-laghan, a bhith trom agus làn de bhuaireadh tòcail. Ach, tha dùbhlain sònraichte ann a bhith a ’seòladh nuair a tha thu fhèin no do chèile-pòsta a’ dol an sàs ann am bu chòir dhut ùine a chaitheamh le càirdean aig a bheil eachdraidh fhada de bhith ana-cainteach.
Tha sgrùdaidhean ann a tha a ’co-dhùnadh gu làidir gu bheil sinn air ar prògramachadh gu bith-eòlasach a bhith a’ sireadh agus a ’sireadh ceangal teaghlaich agus conaltradh. Agus tha grunn staitistig ann cuideachd a tha a ’sealltainn gu soilleir nach eil mòran dhaoine a’ fàs suas ann an suidheachaidhean eireachdail teaghlaich. Mar phàiste, cha robh roghainn ann ach an àrainneachd ana-cainteach a chumail suas agus an ionnsaigh a thoirt ort, ach a-nis, mar inbheach ciamar a làimhsicheas tu seo, ciamar a thèid thu an aghaidh an uèirleadh bith-eòlasach agad fhèin?
An conaltradh teaghlaich èigneachail
Tha cuid eòlach air conaltradh eòlach, gu sònraichte timcheall air na saor-làithean, mar gum biodh e riatanach, is dòcha gu bheil mothachadh ann gu bheil ciont agus / no cuideam ann airson eadar-obrachadh leis an teaghlach. Is dòcha gu bheil cuideam mòr air a chuir air a bhith a ’cumail suas am facade, deicheadan dualtach no eadhon ginealaichean ann a bhith a’ dèanamh, gu bheil a h-uile dad gu math taobh a-staigh aonad an teaghlaich. Nuair a thig na camarathan a-mach, tha an cuideam air a-rithist, gus seasamh agus pàirt a ghabhail, cluich do dhreuchd ann an dealbh sona an teaghlaich. Ach ma tha thu fhèin no do chèile-cèile a ’caitheamh saor-làithean còmhla ri teaghlach far a bheil eachdraidh de dhroch dhìol, ciamar a dhèiligeas tu?
Stèidhich crìochan soilleir
Mus tèid thu gu cruinneachadh teaghlaich, bidh sealladh soilleir agad mu na nì thu agus nach fhaigh thu suas. Feumaidh tu cuideachd beachdachadh air dè a nì thu ma thèid na crìochan agad a bhriseadh. An toir thu comhairle dhut gu bheil loidhne air a dhol tarsainn? Am fàg thu an t-àite? An gabh thu ris a ’bhriseadh airson na tha e, fuireach sàmhach, a’ cumail na sìthe, agus a ’dol air adhart le confidante earbsach nas fhaide air adhart?
Iarr air do chèile no do chompanach do dhruim a bhith agad
Bruidhinn mu dheidhinn seo ri do chèile ro-làimh agus iarr orra taic a thoirt dhut. Faodaidh e cuideachd a bhith cuideachail bruidhinn mu do “dhùilean taic” le do chèile. A bheil thu airson gun dèan iad ceangal beòil ri do chàirdean / càirdean ma tha iad a ’dol tarsainn air do chrìochan no a bheil thu airson gum bi do chompanach dìreach ri do thaobh, a’ toirt taic dhut gu sàmhach leis an làthaireachd aca. Faigh a-steach le do chèile agus dèan cinnteach gu bheil iad comhfhurtail leis an dreuchd a bu mhath leat leotha a chluich. Mura h-eil an com-pàirtiche agad comhfhurtail, feuch ri rudeigin a cho-rèiteachadh a dh ’obraicheas an dithis agaibh.
Thoir rudan air falbh
Is dòcha gur e dealbhan bho thuras o chionn ghoirid no geama bùird a th ’ann, thoir leat rudan as urrainn dhut a chleachdadh mar ath-stiùireadh. Ma thòisicheas còmhraidhean / giùlan a ’gluasad ann an stiùireadh a tha thu a’ faicinn oilbheumach no duilich, agus nach eil thu comhfhurtail a ’dèiligeadh ris an seo, tarraing a-mach na“ buairidhean ”agad mar dhòigh air cuspair còmhraidh ath-stiùireadh, fhad‘ s a tha thu a ’gleidheadh na sìthe.
Suidhich crìoch-ama
Dèan planadh air adhart dè cho fada ‘s a tha thu am beachd fuireach aig cruinneachadh teaghlaich. Ma tha fios agad gu bheil cùisean buailteach a dhol sìos leathad às deidh dinnear, cuir a-mach gu sgiobalta às deidh dhut cuideachadh le bhith a ’glanadh soithichean dìnnear. Dèan planaichean eile. Mar eisimpleir, cuir air dòigh obair a dhèanamh a ’frithealadh biadh aig fasgadh dachaigh gun dachaigh. Tha seo a ’frithealadh grunn adhbharan; tha leisgeul dligheach agad airson fàgail agus tha thu a ’cur ris a’ choimhearsnachd agad, agus faodaidh sin do fhèin-spèis àrdachadh.
Dha cuid de dhaoine, tha an ìre puinnseanta agus eas-òrdugh san teaghlach aca air a dhol suas chun ìre nach eil conaltradh sam bith aca tuilleadh. Mar as trice cha bhith an co-dhùnadh seo air a dhèanamh gu h-aotrom agus bidh e na roghainn mu dheireadh, nuair a tha a h-uile oidhirp eile air eadar-obrachadh gnìomhach air fàiligeadh. Ged a tha an dàimh sgaraichte a ’cur casg air an neach a bhith fosgailte do dhroch dhìol, thig an dì-cheangal teaghlaich leis an t-seata ramifications aige fhèin.
Tha mòran dhaoine a ’faireachdainn cion mu dheidhinn gun a bhith a’ caitheamh ùine, gu sònraichte saor-làithean le càirdean, eadhon ged a tha eachdraidh de dhroch dhìol ann. Tha an comann againn a ’toirt a-steach teachdaireachdan dhuinn a tha clichés ag ràdh,“ teaghlach a ’tighinn an toiseach!” Faodaidh na teachdaireachdan sin daoine fhàgail aig a bheil teaghlaichean briste, a ’faireachdainn mar gu bheil iad air fàiligeadh no gu bheil iad inept ann an dòigh air choreigin. Faodaidh faireachdainnean dian de bhròn is de chall a bhith ann cuideachd, chan ann a-mhàin air sgàth dìth teaghlach leudaichte, ach a ’caoidh dè nach bi gu bràth - teaghlach leudaichte gnìomh, gràdhach.
Ma tha thu air co-dhùnadh gun a bhith timcheall air càirdean ana-cainteach, an toiseach agus gu cudromach, ionnsaich a bhith ceart gu leòr leis a ’cho-dhùnadh agad. A bheil e air leth freagarrach? Chan e, ach ann an da-rìribh tha an co-dhùnadh a rinn thu air a bhith dhutsa, airson do shìth inntinn agus do shunnd.
Mar a bheir thu taic do chèile / companach ma tha iad a ’strì le dìth conaltradh teaghlaich timcheall air na saor-làithean:
Stèidhich na traidiseanan agad fhèin
Tòisich le bhith a ’cruthachadh na h-eòlasan saor-làithean a bha thu an-còmhnaidh ag iarraidh, ach nach robh agad a-riamh. Coimhead agus thoir cead dhut fhèin na rudan beaga a mhealtainn, mar an dìth teannachadh anns a ’chruinneachadh saor-làithean agad. Relish seo, tha e na dhuais airson an ìobairt a rinn thu.
Caith ùine còmhla ri daoine eile
Faodaidh iad seo a bhith nan caraidean, co-obraichean, msaa. Dèan cinnteach gu bheil na daoine a thaghas tu a bhith timcheall air na saor-làithean adhartach agus taiceil. Is e an rud mu dheireadh a dh ’fheumas tu fhèin no do chompanach, a bhith air do bhreithneachadh le caraid airson gun a bhith a’ caitheamh nan saor-làithean còmhla ri teaghlach, agus an uairsin a ’faireachdainn mar gum feum thu ath-aithris a dhèanamh air an droch dhìol a dh’ fhuiling thu, gus do cho-dhùnadh fhìreanachadh.
Thoir taing do na faireachdainnean agad
Thoir air cuideigin bruidhinn riut mu mar a tha thu a ’faireachdainn, agus an àite falamh a tha thu a’ tighinn tarsainn. Chan eil e air leth math feuchainn ris na faireachdainnean sin a chòmhdach le “stuth”. Beò an eòlas. A-rithist, thoir cead dhut fhèin a bhith a ’faireachdainn, bròn, call msaa nuair a thig e air stailc, tha faireachdainn na phàirt chudromach de bhith ag ionnsachadh slànachadh. Le bhith a ’suathadh na faireachdainnean agad agus gun a bhith a’ dèiligeadh riutha, bidh sin a ’leantainn gu bacadh sa phròiseas slànachaidh. Ach, cum na faireachdainnean sin ann an sealladh. Cuir nad chuimhne carson a rinn thu an co-dhùnadh stad a chuir air conaltradh teaghlaich.
Aithnich nach urrainn dhut daoine atharrachadh no smachd a chumail orra
Chan urrainn dhut ach a bhith cunntachail airson na rinn thu, chan urrainn dhut innse mar a bhios daoine eile a ’smaoineachadh agus gan giùlan fhèin.
Biodh fios agad ge bith dè an co-dhùnadh a nì thu, tha thu treun. Chan eil e furasta feuchainn ri dàimh a chumail suas le daoine a tha a ’taghadh droch dhìol mar dhòigh air eadar-obrachadh. Agus air an taobh eile, chan eil e furasta coiseachd air falbh bhon teaghlach leudaichte agad, eadhon ged a bhiodh e airson do shunnd fhèin. Is e deagh inntinn a th ’ann gabhail ris, aon a bheir taic do bhith a’ faighinn a-mach an toradh a tha ag obair nas fheàrr dhutsa, a ’bualadh cothromachadh a bheir ort a bhith a’ faireachdainn mar gu bheil thu gu bhith ceart gu leòr.