Susbaint
- Soilleireachd san ospadal
- An àite sin, thug mi làn chumhachd nan cùisean agam dhachaigh gu mo bhean.
- Fhuair mi sealladh ùr
- Feumaidh gur e i
- Ùine airson a dhol a-steach a-rithist.
- Lorg mi e!
- Chan eil mi cinnteach an robh barrachd nàire orm a-riamh.
- Bu chòir dhomh a bhith air a bhith a ’fuireach mo bheatha.
- Thionndaidh mi air ais orm.
- Bha cuimhne agam air na bòidean agam.
- B ’e mise a dh’ fheumadh atharrachadh.
- Ionnsaich bho mhearachdan.
- Takeaway deireannach
Tha mi air na beagan bhliadhnaichean mu dheireadh de mo bheatha a chuir seachad a ’dèanamh oidhirp cuimsichte air m’ eas-òrdugh bipolar agus cùisean co-cheangailte a riaghladh. Bha mi airson a bhith nas fheàrr. Dh'fheumainn a bhith nas fheàrr cuideachd. Bha grunn adhbharan ann a thug orm a dhol, ach b ’e mo bhean agus mo chlann am prìomh fheadhainn. Nuair a choilean mi riaghladh, bha fìor choileanadh agam a chuir stad orm marbh air mo shlighean. Bha mi air rudeigin a dhìochuimhneachadh, mo phòsadh. Cha b ’e rudeigin a dh’ fheuch mi ri dhèanamh. Gu dearbh, b ’e am prìomh adhbhar a chuir mi m’ inntinn gu lèir ri riaghladh m ’eas-òrdugh bipolar, iomagain agus PTSD mar thoradh air na buaidhean àicheil a bha iad a’ faighinn air a ’chàirdeas eadar mo bhean agus I. Chuir iad cuideam air a’ ghaol againn agus lagaich iad ar rùn a bhith ga steigeadh. a-mach.
Soilleireachd san ospadal
Sheall an neo-sheasmhachd sin dhomh gum feumadh mi atharrachadh nam bheatha. Bha mi a ’fuireach mu dheireadh ann an goireas leigheis euslainteach, trì bliadhna air ais, mar àite tòiseachaidh. Chuir mi seachad cha mhòr mo chuid ùine an sin a ’bruidhinn leis an luchd-còmhnaidh eile agus a’ tional an sgeulachdan. Bha iad uile eadar-dhealaichte, ach dh ’innis iad uile an aon rud dhomh. Bha mi ro fhulangach nam oidhirpean air na cùisean agam a riaghladh. Bha mi a ’dèanamh a h-uile càil ceart. Bha mi a ’gabhail cungaidh-leigheis, bha mi a’ dol gu leigheas, agus bha mi airson fàs nas fheàrr. Is e an duilgheadas a bh ’ann gu robh mi a’ fàgail na rudan sin uile ann an oifis an dotair nuair a dh ’fhalbh mi agus nach tug mi dhachaigh iad.
An àite sin, thug mi làn chumhachd nan cùisean agam dhachaigh gu mo bhean.
Rè na h-amannan dubhach agam, bhithinn a ’sgaoileadh a-steach do dheòir a-rithist agus a-rithist. Bhiodh smuaintean fèin-mharbhadh a ’ruith tro m’ inntinn agus a ’fàgail eagal orm gum faod mi oidhirp eile a dhèanamh. Bha mi a ’guidhe airson comhfhurtachd mo mhnà ach fhuair mi a-mach nach b’ urrainn dhi gu leòr a thoirt dhomh a-riamh. Phut mi, tharraing mi, agus ghuidh mi oirre rudeigin a bharrachd a thoirt dhomh. Bha feum agam oirre gus a h-uile dad a bha i a thoirt dhomh an dòchas gun lìonadh e an toll a-staigh orm agus gun nigh e na smuaintean mu fhèin-mharbhadh. Cha b ’urrainn dhi barrachd a thoirt dhomh na bha i mu thràth. Cha bhiodh e air a bhith gu leòr nam b ’urrainn dhi a bhith. An àite a bhith a ’lorg dhòighean air mi fhìn a chuideachadh a-mach às an toll, bha mi air a goirteachadh. Rinn m ’oidhirp air comhfhurtachd a goirteachadh oir bha e ag ionnsachadh dhi nach robh a gaol gu leòr. Chuir mo iomradh cunbhalach air smuaintean fèin-mharbhadh eagal oirre agus chuir i dragh oirre oir bha i a ’faireachdainn gun chumhachd agus draghail. Chleachd mi eadhon ciont mu mo smuaintean fèin-mharbhadh mar iarrtasan airson barrachd comhfhurtachd. Anns na stàitean manic agam, is gann gun aithnich mi gu robh i ann. Bha mi a ’cuimseachadh cus air na bha mi ag iarraidh agus na bha mi a’ faireachdainn a bha a dhìth orm aig an àm. Shaoil mi a h-uile miann airson cron a dhèanamh air a h-uile rud nam bheatha. Chuir mi às do na faireachdainnean aice, agus cha tug mi an aire air iarrtasan mo chlann a bhith còmhla riutha. Thòisich i a ’dùnadh sìos. Cha b ’ann airson gun deach a dhèanamh leis a’ phòsadh againn. Bha i a ’dùnadh sìos leis nach robh dad aice ri thoirt seachad. Bha i dìreach airson gum biodh cùisean na b ’fheàrr. Bha i airson gun tigeadh an trom-oidhche gu crìch. Cha robh i airson a bhith mar an aon fhear a bha a ’riaghladh a’ phòsaidh
Fhuair mi sealladh ùr
Nuair a dh ’fhàg mi an ospadal, thug mi ionnsaigh air an làimhseachadh agam le mothachadh eadhon nas motha de dhian-inntinn. Thug mi dhachaigh na h-innealan copaidh uile agus dh'fheuch mi iad a-rithist agus a-rithist nam bheatha. Dh ’fheuch mi iad a-rithist agus a-rithist agus dh’ atharraich mi iad mar a bha feum agam. Chuidich e, ach cha robh e gu leòr. Bha mi fhathast gan goirteachadh agus cha b ’urrainn dhomh faighinn a-mach ciamar a dhèanadh e dad na b’ fheàrr. Chunnaic mi e mar thoradh dhìreach air na tachartasan agam. B ’e sin na h-amannan a bha mi a’ faireachdainn mar an smachd as lugha agus a rèir coltais ag adhbhrachadh am pian as motha. Thòisich mi air eagal a chur orra airson na thug iad leotha. Thug iad am buaireadh a bha a ’sgrios mo bheatha. Cha b ’urrainn dhomh m’ atharrachadh ann an sealladh a chumail cunbhalach. Cha b ’urrainn dhomh dìreach aon cho-dhùnadh a dhèanamh agus a bhith nas fheàrr. Bha mi fhathast a ’faireachdainn a cheart cho mòr a-mach à smachd.
Feumaidh gur e i
Chan fhaca mi sin aig an àm. An àite sin, thàinig mi gu bhith a ’creidsinn gur e an duilgheadas an dàimh a bh’ againn. Rinn mi reusanachadh nach robh sinn fallain gu leòr airson leigeil leam a bhith fallain. Cha robh sinn a ’riaghladh ar pòsadh gu leòr. Mar sin ghuidh mi oirre a dhol gu comhairleachadh pòsaidh còmhla rium. Bha mi an dòchas gun cuidicheadh e. Rinn i uamh, agus chaidh sinn. B ’e am beachd a bhith ag obair oirnn, ach bha mo chuimse air na rudan nach robh i a’ dèanamh dhòmhsa. Cha robh i gam pògadh cho tric ’s a bha feum agam oirre. Cha tàinig na “Tha gaol agam ort” tric gu leòr. Cha robh na dubhan aice làn gu leòr. Cha robh i a ’toirt taic dhomh oir dh’ fheumadh i taic a thoirt dhomh.
Chan fhaca mi mar a ghortaich mo bhriathran i. Dh ’fheuch an neach-leigheis ri mo smuaintean agus mo ghnìomhan a dhealbhadh bhon t-sealladh aice, ach cha b’ urrainn dhomh fhaicinn. Cha robh a h-uile dad a chunnaic mi ach mo shealladh fhèin agus leig e co-rèiteachadh.
Chunnaic mi na co-rèiteachaidhean mar dhearbhadh nach robh i a ’dèanamh gu leòr. B ’urrainn dhi barrachd a dhèanamh gus mo chuideachadh. Bha coltas gu robh i a ’tarraing nas fhaide bhuam às deidh sin. Bha mionaid eile de shoilleireachd agam.
Ùine airson a dhol a-steach a-rithist.
Cha robh fios agam dè a dhèanainn ach na tachartasan agam a chumail air falbh. Cha robh iad cho tric leis a ’chungaidh-leigheis agam, ach thachair iad fhathast. Bha mi den bheachd gur e an iuchair do bheatha shona a bhith gan seachnadh gu tur, agus mar sin thionndaidh mi a-steach. Rannsaich mi mi fhìn airson a h-uile boillsgeadh a dh ’fhaodadh innse dhomh mar a dhèanainn sin. Cha b ’urrainn dhomh am freagairt a lorg gus casg a chuir orra, ach dhealbh mi beachd. Airson mìosan, choimhead mi a h-uile freagairt, thionndaidh mi mo shealladh gu lèir a-steach, agus choimhead mi airson mo raon tòcail. Bha feum agam air faighinn a-mach cò ris a bha na faireachdainnean àbhaisteach agam coltach. Stiall mi pìosan agus pìosan bho gach freagairt agus gach abairt labhairteach.
Dh ’ionnsaich mi mo chridhe, thog mi riaghladair tòcail agus thog mi e le bhith a’ gleusadh a ’chòrr den t-saoghal. Bha feum agam air mo fhaicinn agus cha robh a h-uile càil eile ach a ’tarraing aire. Chan fhaca mi feumalachdan agus miannan mo bhean is mo chlann. Bha mi ro thrang. Cha b ’e riaghladh mo phòsadh agus mo chlann mo phrìomhachasan tuilleadh.
Chaidh mo chuid oidhirpean a dhuaiseachadh ge-tà. Bha an riaghladair agam agus b ’urrainn dhomh a chleachdadh agus amannan fhaicinn ro làimh. Bhithinn a ’gairm mo dhotair agus a’ faighneachd airson atharrachaidhean cungaidh-leigheis làithean ro làimh, a ’fàgail nach robh agam ach beagan làithean de phìos mus do bhreab an cungaidh a-steach agus gam putadh air falbh.
Lorg mi e!
Bha mi cho toilichte leis na lorg mi. Rinn mi faochadh ann. Ach cha do chuir mi fòcas fhathast air ciamar a rèiticheas mi connspaid sa phòsadh agam.
Bu chòir dhomh a bhith air tionndadh an uairsin gu mo bhean agus mo chlann agus beatha làn a mhealtainn còmhla riutha, ach bha mi ro thrang a ’comharrachadh mo shoirbheachadh. Eadhon ann an slàinte cha robh ùine agam airson mo phòsadh no mo theaghlach a riaghladh. Chaidh mo bhean agus mise gu comhairleachadh a-rithist, oir an turas seo bha fios agam gu robh rudeigin ceàrr oirre oir bha mi air mo riaghladh, bha mi na b ’fheàrr. Dh'fhuirich i gu ìre mhòr sàmhach. Cha do thuig mi na deòir na sùilean. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh e a’ ciallachadh nach robh mi fhathast a ’dèanamh math gu leòr. Mar sin thionndaidh mi a-steach aon uair eile. Bha mi a ’feuchainn ri faighinn a-mach cò mi agus mar a stiùireas mi na tachartasan le sgilean a bharrachd air na cungaidhean-leigheis agam. B ’fheudar dhomh mo shealladh a-riamh a-steach. Airson mìosan rinn mi sgrùdadh orm fhèin. Choimhead mi agus choimhead mi, rinn mi mion-sgrùdadh agus cnàmhadh. A ’gabhail ris agus a’ gabhail ris. Bha e a ’faireachdainn falamh ged-tà. B ’urrainn dhomh innse gu robh mi ag ionndrainn rudeigin.
Choimhead mi a-mach an uairsin, agus chunnaic mi a ’bheatha a bha mi air a chruthachadh. Bha mi air beatha de thoileachas a chruthachadh a dhiùlt mi gu seasmhach fhaicinn. Bha bean ghràdhach agam. Clann a bha measail agus measail orm. Teaghlach nach robh ag iarraidh dad a bharrachd air ùine còmhla rium. Na h-uimhir de rudan mun cuairt orm gus toileachas a thoirt, ach bha mi air toirt orm fuireach taobh a-staigh crìochan m ’inntinn fhìn. Thug cuideigin leabhar dhomh an uairsin. Bha e air riaghladh do phòsadh agus do dhàimhean. Bha mi earbsach, ach leugh mi e.
Chan eil mi cinnteach an robh barrachd nàire orm a-riamh.
Bha mi air a bhith ceart nuair a bha mi a ’smaoineachadh gu robh feum againn air comhairleachadh pòsaidh. Bha mi ceart nuair a bha mi a ’faireachdainn gu robh uimhir ceàrr air mo bheatha. Mo mhì-rian, bha na cùisean agam mar dhuilgheadas ris am feumar dèiligeadh ach chuir iad dall mi gu far an robh an duilgheadas taobh a-muigh dhòmhsa. Chan fhaca mi an rud as cudromaiche a bu chòir dhomh a bhith a ’dèanamh. A ’riaghladh mo phòsadh agus mo theaghlach.
Bu chòir dhomh a bhith air a bhith a ’fuireach mo bheatha.
Bu chòir dhomh a bhith air a bhith a ’ruith mo chlann sìos an talla agus gan glacadh ann an dubhan, an àite a bhith a’ feuchainn ris an wisp fèin a ghlacadh chuir mi ruaig air frith-rathaidean m ’inntinn. Bu chòir dhomh a bhith air a bhith a ’bruidhinn ri mo bhean mu na tha san latha againn, an àite a bhith a’ ruith monologue de cheistean neo-sheasmhach nam inntinn. Bha mi cho trang a ’feuchainn ri beatha a lorg taobh a-staigh gun do dhìochuimhnich mi a’ bheatha a bh ’agam annta. Bha mi cho tàmailteach mu na bha mi air a dhèanamh agus a ’fàgail gun dad a dhèanamh. Thòisich mi a ’cluich le mo chlann aig a h-uile iarrtas. Roinn mi a-steach an cuid gàire agus chùm mi iad nuair a bha feum aca air mo suathadh. Thug mi iomlaid air a h-uile “Tha gaol agam ort” agus chuir mi mi fhìn a-steach don h-uile dubhan. Bha mi airson an crùbadh thugam, ach ann an dòigh mhath. Thug an toileachas nuair a chaidh an toirt a-steach toileachas dhomh.
Thionndaidh mi air ais orm.
Mar airson mo bhean? Cha mhòr gum b ’urrainn dhuinn bruidhinn ri chèile gun a bhith a’ tighinn gu crìch ann an argamaid. Ghabh i aithreachas bho na dearbhaidhean seasmhach agam “Tha gaol agam ort.” Chuir i an aghaidh a h-uile dubhan agus rinn i tàir air pògan. Bha uiread de dh ’eagal orm gun do rinn mi milleadh maireannach air an dàimh as cudromaiche a bha mi a-riamh. Nuair a chuir mi crìoch air an sgrùdadh agam air an leabhar, chunnaic mi na rinn mi ceàrr. Bha mi air stad a chuir oirre an toiseach. Cha robh i eadhon air an liosta aig amannan. Bha mi air stad a leantainn. Bha mi dìreach a ’fuireach còmhla rithe. Cha robh mi ag èisteachd rithe. Bha mi air mo phasgadh anns na bha mi airson a chluinntinn. Sheall an leabhar dhomh, duilleag às deidh duilleag, a h-uile dòigh a bha mi a ’fàiligeadh anns an dàimh agam. Chaidh iongnadh orm nach do dh ’fhàg i mi mu thràth. Is e a ’cheist“ Dè a rinn mi? ” frasadh tro m ’inntinn a-rithist agus a-rithist. Ann a bhith a ’leantainn nam feumalachdan agam fhìn, bha mi air uimhir de leòintean adhbhrachadh agus cha mhòr nach do chaill mi a h-uile dad a bha cudromach dhomh. Lean mi a ’chomhairle san leabhar, cho dlùth‘ s a b ’urrainn dhomh, leis an dòchas beag a bha air fhàgail agam. Dh'fheuch mi ri mo phòsadh a riaghladh.
Bha cuimhne agam air na bòidean agam.
Thòisich mi ga làimhseachadh mar bu chòir a bhith air a làimhseachadh fad na h-ùine. Rinn mi ath-sgrìobhadh air na rudan a thuirt mi gus am puinnsean a thoirt air falbh. Rinn mi na rudan timcheall an taighe a bha mi air a bhith a ’dearmad. Thug mi ùine airson èisteachd rithe, agus a bhith còmhla rithe. Suathadh mi a casan sgìth. Thug mi tiodhlacan beaga agus flùraichean dhi gus mo ghaol a shealltainn dhi. Rinn mi nas urrainn dhomh airson barrachd a thoirt seachad na fhuair mi. Thòisich mi air a làimhseachadh mar mo bhean a-rithist.
An toiseach, bha na beachdan aice fuar. Bha sinn air a dhol troimhe seo roimhe, nuair a bha mi ag iarraidh rudeigin bhuaipe bhithinn gu tric mar seo. Bha i a ’feitheamh ris na h-iarrtasan tòiseachadh. Thug e orm dòchas a chall, ach chùm mi air adhart leis na h-oidhirpean agam gus sealltainn dhi gu robh e rudeigin a bharrachd. Chùm mi a ’riaghladh mo phòsadh agus stad mi ga chuir aig an losgaidh cùil.
Mar a chaidh na seachdainean seachad, thòisich cùisean ag atharrachadh. Chaidh am puinnsean anns na freagairtean aice air falbh. Sguir i an aghaidh “Tha gaol agam ort”. Bha coltas làn air na dubhan aice a-rithist agus chaidh na pògan a thoirt seachad gu saor. Cha robh e foirfe fhathast, ach bha cùisean a ’dol am feabhas.
Thòisich a h-uile càil a bha mi a ’gearan agus a’ gearan oirre airson comhairleachadh pòsaidh a ’tuiteam air falbh. Thuig mi nach b ’e na rudan sin a bu choireach rithe. B ’iadsan an dòigh aice air i fhèin a dhìon bhuam. B ’e scabs a bh’ annta a thàinig bho mo mhì-ghnàthachadh is dearmad. Cha robh an dàimh againn a-riamh na chùis. B ’e seo na rinn mi, mo shaoghal, mo dhealas, agus mo bheachd air.
B ’e mise a dh’ fheumadh atharrachadh.
Chan e ise. Dh'èist mi ri mo chlann. Rinn mi ùine air an son. Bha mi a ’dèiligeadh riutha le gaol agus spèis. Dh'obraich mi gus barrachd a thoirt dhaibh. Sguir mi an dùil rudan agus thòisich mi a ’cosnadh gàire bhuapa. Bha mi a ’fuireach ann an gaol, seach ann an eagal. A bheil fios agad dè a lorg mi mar a rinn mi seo? Na pìosan mu dheireadh agam fhìn. Fhuair mi a-mach gun tàinig an fhìor mhìneachadh de m ’fhèin a-staigh anns na h-eadar-obrachaidhean a bh’ agam leis an fheadhainn air an robh mi cho measail.
Nuair a choimhead mi air an dòigh anns an robh gaol agam air mo bhean is mo chlann, chunnaic mi cò mi agus cò nach robh. Chunnaic mi na fàilligidhean agam agus chunnaic mi na buaidhean agam. Bha mi air a bhith a ’coimhead airson slànachadh anns na h-àiteachan ceàrr. Bha mi ceart beagan ùine a chuir seachad a-staigh, ach cha robh uimhir. Rinn mi dearmad air a bhith a ’riaghladh mo phòsadh agus mo theaghlach nam fàbhar fhìn, agus tha mi cinnteach gun do phàigh mi a’ phrìs uamhasach airson an dearmad sin. Chan eil mi fhathast foirfe, tha mo bhean na suidhe air an raon-laighe leis fhèin agus mi a ’sgrìobhadh seo, ach chan fheum mi a bhith. Chan fheum mi leasachadh a h-uile latha, ach feumaidh mi dealas làidir airson a bhith a ’dèanamh nas fheàrr cho tric‘ s as urrainn dhomh.
Ionnsaich bho mhearachdan.
Dh ’ionnsaich mi gum bu chòir dhomh a bhith air mo chuimse a leudachadh taobh a-muigh dìreach mi fhìn. Bha e ceart gu leòr leasachadh agus dràibheadh gus sin a dhèanamh, ach bha e cudromach cuideachd cuimhneachadh air cho cudromach sa bha an fheadhainn nam bheatha. Lorg mi barrachd adhartais fèin-leasachaidh taobh a-staigh m ’ùine còmhla riutha na rinn mi a-riamh nam aonar. Dh ’ionnsaich mi mo ghaol a sgaoileadh agus basachadh anns na h-amannan leis an fheadhainn air an robh mi cho measail. Is fhiach an gaol barrachd air mìle mionaid de fhèin-mheòrachadh. Chunnaic mi a ’neartachadh dealas pòsaidh nuair a ghluais am fòcas agam bho bhith a’ meòrachadh gu bhith a ’dèanamh adhartas anns an dàimh agam.
Tha an t-àm ann luach a chur air na tha iad a ’cruthachadh annam agus an luach àrdachadh tro na faclan agus na gnìomhan agam. Feumaidh iad mo ghaol nas motha na tha mi a ’dèanamh.
Takeaway deireannach
Ciamar a stiùireas tu do phòsadh nuair a tha thu ann an suidheachadh mar a bha mi? Na bi a ’coimhead air molaidhean air mar a làimhsicheas tu pòsadh duilich, an àite sin coimhead airson rudan a dh’ fhaodadh tu a bhith a ’dèanamh ceàrr. Chan eil do thoileachas an urra ri do chompanach. Ma tha thu airson faighinn a-mach ciamar a mhaireas tu pòsadh mì-thoilichte agus soirbheachadh, coimhead taobh a-staigh agus smaoinich dè a tha thu a ’cur ris a’ chàirdeas agus mar as urrainn dhut rudan a dhèanamh nas fheàrr. Bidh thu a ’gabhail a’ chiad cheum agus a ’coimhead airson dòighean gus do phòsadh a chumail ùr.
Fiù ‘s ma tha thu a’ faireachdainn an-dràsta nach eil an com-pàirtiche agad a ’dèanamh a h-uile càil a bu chòir dhaibh a bhith a’ dèanamh gus an dàimh agad a chumail blàth, agus gu làidir den bheachd gu bheil mòran ann a dh ’fhaodadh iad a dhèanamh gus an suidheachadh adhartachadh a dh’ ionnsaigh do chuid fhèin an toiseach. Airson fios a bhith agad ‘ciamar a làimhsicheas tu pòsadh duilich? ' feumaidh tu coimhead taobh a-staigh agus chan ann a-mhàin fòcas air do thoileachas fhèin ach an fheadhainn air a bheil thu dèidheil.