Susbaint
- Chan eil e ceart gu leòr a leigeil seachad air do chèile
- A ’tuigsinn na fìor chuspair
- Ag atharrachadh giùlan nach eilear ag iarraidh còmhla
Bidh mi a ’faighinn a’ cheist seo fad na h-ùine - tha mi air mathanas a thoirt dha a-rithist agus a-rithist, agus airson an aon stuth, agus chan urrainn dhomh a ghabhail a-nis. Cuin a tha an t-àm ann a leigeil dheth agus dìreach faidhleadh airson sgaradh-pòsaidh no cuin a chanas tu ris a ’phòsadh agad?
Uill, chan eil am freagairt ghoirid a-riamh. Chan eil e ceart gu leòr a bhith a ’leigeil dheth gu bheil do chèile no neach cudromach eile nas motha na tha e ceart gu leòr a bhith a’ leigeil dheth a dhreuchd air leanabh no air pàisde.
Mar sin ma tha thu a ’carachd leis a’ bheachd cuin a dh ’fhàgas tu càirdeas? cuin a tha an t-àm ann càirdeas fhàgail? no dè an t-àm ceart airson a leigeil dheth ann an dàimh? Leig leinn do chuideachadh le bhith a ’giullachd smuaintean mar sin agus mar a dhèiligeas tu ri comharran eas-urram ann am pòsadh.
Chan eil e ceart gu leòr a leigeil seachad air do chèile
Nuair a bhios a ’chlann againn ag ithe, an toir sinn dìreach aon chothrom dhaibh a bhith gan giùlan fhèin agus gun a bhith a’ dèanamh dad ceàrr a-rithist no an toir sinn seachad iad airson uchd-mhacachd? Chan e, gu dearbh chan eil! Am bi sinn a ’toirt aon sealladh dha na pàisdean bian againn gun a bhith a’ cladhach tuill sa ghàrradh cùil mus cuirear às iad?
Chan e, gu dearbh chan eil! An uairsin carson a tha sinn, mar chomann, a ’smaoineachadh gu bheil e ceart gu leòr a bhith a’ toirt seachad air an neach a thagh sinn, agus airson cuid, gu bheil Dia air roghnachadh a bhith nar com-pàirtiche, agus gun a bhith a ’bualadh sùla?
An e an aois taingeil sa bhad seo a tha sinn a ’fuireach ann a bhith a’ sìor fhàs faireachdainn mura h-eil rudeigin a ’còrdadh rium nam bheatha, chan eil agam ach faighinn cuidhteas e agus rudeigin ùr fhaighinn?
No an ann air sgàth cuid de phrògraman taobh a-staigh sinn fhìn a tha ag innse dhuinn gu bheil an neach seo air a mhilleadh agus ma dh'fhuiricheas mi còmhla riutha, tha mi air mo mhilleadh cuideachd? No is dòcha gur e creideas nach atharraich iad gu bràth agus mar sin feumaidh sinn falbh gus sinn fhèin no ar clann a shàbhaladh?
Is e fìrinn na cùise gu bheil sinn buailteach fhaicinn ann an cuid eile, gu sònraichte an fheadhainn as fhaisge oirnn, na feartan agus na feartan nach eil a ’còrdadh ruinn fhìn.
Chan eil mi idir ag ràdh gu bheil cèile no companach mealltair cuideachd na mhealltaire, ach is e a ’chùis àbhaisteach gu bheil an neach a tha fo chasaid ag iarraidh an dàimh fhàgail oir tha iad a’ faicinn a ’chom-pàirtiche mar mhilleadh agus a’ smaoineachadh nach urrainn dhaibh a bhith a-riamh an seòrsa neach a tha iad dha-rìribh ag iarraidh a bhith còmhla ris, mar sin feumaidh iad falbh.
Tha iad a ’faicinn anns a’ chom-pàirtiche aca na tha iad dha-rìribh a ’faicinn annta fhèin, tha iad dìreach a’ roghnachadh a chòmhdach no a leigeil seachad no a dhiùltadh agus a ’choire a chuir air a’ chom-pàirtiche dlùth aca.
Mar sin ma tha thu a ’faireachdainn mar a tha e ùine airson a ghairm tha e a ’leigeil seachad ann am pòsadh an uairsin thoir sùil chruaidh ort fhèin agus faic dè a th ’ann a bheir ort ceasnachadh a dhèanamh air neart do cheangal pòsaidh.
A ’tuigsinn na fìor chuspair
“Bha dàimh agam, agus a-nis tha e / i ag iarraidh sgaradh-pòsaidh.” Tha iad den bheachd gur e an dàimh an soidhne airson cuin a chanas tu e a ’leigeil às do phòsadh nuair nach eil e dha-rìribh.
Tha mi air a bhith ag obair le mòran chàraidean a tha an aghaidh neo-dhìlseachd agus a h-uile breug agus mealladh a thig an cois sin, agus is urrainn dhomh a ràdh gu mì-shoilleir nuair a thèid dèiligeadh ris a ’chùis bhunasach, bidh an eas-ùmhlachd a’ stad, bidh an laighe a ’stad; bidh an dìoghras a ’tilleadh agus às deidh beagan obair, tha an t-urras air ais cuideachd.
Na bhris thu cnàmh a-riamh? Tha saidheans meidigeach a ’sealltainn dhuinn gu bheil am pròiseas airson briseadh anns a’ chnàimh sin gu dearbh ag adhbhrachadh gum bi àite a ’bhriseadh eadhon nas làidire! Tha an aon rud fìor le dàimh dlùth. A bheil e furasta? Chan eil. Ach an fhiach e? A-MHÀIN!
Is e aon de na ciad rudan air a bheil sinn ag obair nuair a thig càraid thugam le cùisean earbsa a ’tuigsinn cò às a thàinig freumh na cùise - dè an co-dhùnadh a rinn iad aig àm air choreigin, agus ciamar as urrainn dhuinn an co-dhùnadh atharrachadh gu nas fheàrr frithealadh dhaibh?
Nuair a chuireas sinn crìoch air na h-eacarsaichean a thathas a ’cleachdadh gus faighinn thairis air a’ chùis seo, faodaidh a ’chàraid tòiseachadh a’ tilleadh gu na fìor dhleastanasan aca san dàimh agus a bhith ag amas air coinneachadh ri feumalachdan a chèile ann an dòighean adhartach agus aoibhneach an àite ann an dòighean goirt agus millteach.
Mus tèid thu a-steach gus faighinn a-mach ciamar a gheibh thu eòlas cuin a dh ’fhàgas tu càirdeas no cuin a chanas tu ris a ’phòsadh, feumaidh tu a’ chùis bhunasach a lorg, agus an uairsin faighinn a-mach ciamar as urrainn dhut dèiligeadh ris a ’chùis sin.
Ag atharrachadh giùlan nach eilear ag iarraidh còmhla
Mar a bhios pàrantan ag obair le clann gus giùlan nach eileas ag iarraidh atharrachadh, bu chòir dhuinn mar chom-pàirtichean a bhith ag obair le chèile gus giùlan nach eilear ag iarraidh atharrachadh le bhith a ’togail barrachd dhiubh ag iarraidh giùlan. Ma tha cèile a ’mealladh, tha e cha mhòr an-còmhnaidh leis nach eil e / i a’ faireachdainn cudromach don chom-pàirtiche eile.
Faodaidh seo a bhith airson grunn adhbharan leithid neo-laghan agus eadar-obrachadh teaghlaich, clann òga, dreuchd, caraidean, ùidh eile taobh a-muigh no cur-seachad, no iomadach adhbhar eile.
Nuair a gheibh thu fìor dha-rìribh leat fhèin agus nuair a thuigeas tu gu bheil freumh na cùise taobh a-staigh thu, tha thu a-nis armaichte leis an eòlas agus an cumhachd gus cùisean a thionndadh agus faighinn air ais gu àite eadhon nas fheàrr na roimhe (cuimhnich air a ’chnàimh bhriste).
Tha a bhith a ’cuir a’ choire air cuideigin eile airson do shuidheachadh, eadhon nuair a tha e na chom-pàirtiche dlùth dhut, mar a bhith ag òl puinnsean agus a ’dùileachadh gum bàsaich an neach eile.
Tha e gu tur eas-chumhachdach agus chan urrainn dha ach barrachd frustrachas, conaltradh agus dì-cheangal adhbhrachadh oir tha thu a ’toirt cumhachd do chuideigin eile do thoileachas a dhearbhadh, agus cha obraich sin gu bràth.
Feumaidh tu do phàirt a bhith agad anns an dàimh, anns na cùisean, agus ann an càradh, agus nuair a nì gach com-pàirtiche seo, an uairsin tòisichidh an fhìor leigheas!
Ma dhiùltas aon no an dithis de na com-pàirtichean uallach a ghabhail airson na pàirtean aca anns a ’cheangal, faodaidh iad sgaradh-pòsaidh, ach cha bhith iad a-riamh ann an dàimh shona, dhealasach oir cha do dhèilig iad ris an fhìor chùis ... THEMSELVES!
Bidh iad ag ath-aithris na h-aon ghiùlan, a ’tàladh na h-aon chùisean, agus a bhith san aon suidheachadh, dìreach le diofar chom-pàirtichean. Cuimhnich gu bheil e nas cudromaiche fios a bhith agad ciamar a nì thu càirdeas nas fheàrr na bhith eòlach air cuin a bu chòir dhut falbh no cuin a chanas tu e a ’leigeil seachad pòsadh.
Dè an cuspair dàimh as motha a th ’agad?