Susbaint
- 1. Gràdh an stoidhle pàrantachd agad
- 2. Thoir earbsa ann an stoidhle pàrantachd do cho-phàrant
- 3. Urras gun urrainn do phàiste dèiligeadh ris
- 4. Na cuir às do chèile - obraich mar sgioba!
Is e co-phàrantachadh aon de na dùbhlain as motha a tha fa chomhair phàrantan ... agus is e seo aon de na cuspairean as cumanta a bhios mo luchd-dèiligidh a ’faighneachd dhomh. Ge bith dè an inbhe dàimh eadar pàrantan, ge bith a bheil iad pòsta, air sgaradh, còmhla no air leth, tha na dùbhlain sin ag èirigh gu nàdarra. Seo as coireach: uair sam bith a bhios dithis a ’tòiseachadh air cuairt-dànachd còmhla, bidh na beachdan agus na luachan sònraichte aca a’ dol a chluich mar a bhios gach fear a ’dèiligeadh ri suidheachaidhean, agus aig a’ cheann thall dè na roghainnean a nì iad. Tha pàrantachd eadar-dhealaichte seach cuairt-dànachd sam bith eile, ge-tà, leis gur e an obair a bha thu airson a choileanadh a bhith ag àrdachadh mac an duine, agus tha cuideam cho mòr ann airson soirbheachadh. Chan eil e na iongnadh gu bheil co-dhùnaidhean pàrantachd, mar sin, a ’cumail tòrr cuideam agus faodaidh iad teannachadh eadar co-phàrantan adhbhrachadh.
Ged a tha an t-eòlas seo àbhaisteach agus cumanta, chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil e furasta! Ach is dòcha gu bheil dòigh ann air cuid den àmhghar a lughdachadh agus do “dàimh obrach” a leasachadh le pàrant eile do phàiste ...
Is e aon de na prìomh adhbharan gum faod co-phàrantachadh a bhith duilich am beachd gum feum pàrantan a bhith air an aon duilleag. Is e uirsgeul pàrantachd a tha seo nach eil a ’toirt seirbheis dhut fhèin no do chom-pàirtiche pàrantachd. Gus an tachair co-chòrdadh pàrantachd, feumaidh an dà phàrant na h-aon chrìochan, luachan agus ro-innleachdan a chumail agus a chleachdadh. Air sgàth na seallaidhean sònraichte aca fhèin, ge-tà, tha e glè choltach gu bheil dà phàrant a ’co-roinn an aon shealladh anns na raointean sin uile. An àite a bhith a ’sparradh a chèile gu pàrant gu neo-ghnìomhach, carson nach toir thu misneachd dha chèile a bhith dèidheil air na neartan pàrantachd sònraichte agad, a’ dèanamh do chompàirteachas nas làidire na dh ’fhaodadh aon seach aon agaibh a bhith neo-eisimeileach? Seo mar a leanas:
1. Gràdh an stoidhle pàrantachd agad
Gus a bhith dèidheil air an stoidhle pàrantachd pearsanta agad, feumaidh fios a bhith agad dè an stoidhle pàrantachd a th ’agad an toiseach, a dh’ fheumas a bhith a ’togail mothachadh air mar a choimheadas tu agus a dhèiligeas tu ri dùbhlain pàrantachd. A bheil thu nas eagraichte, no nas sùbailte? A bheil thu a ’cur luach air taic àrach, no a bheil thu mar as trice gu math teann? Obraich a-mach dè na raointean de phàrantan a tha a ’faireachdainn gun oidhirp agus furasta dhut, agus a tha a’ faireachdainn nas sgiobalta agus nas dùbhlanaiche.
Tha a bhith a ’dearbhadh do luachan na àite iongantach airson tòiseachadh. Ma tha thu nad phàrant a tha a ’cur luach mòr air foghlam, is dòcha gum bi thu a’ caitheamh barrachd ùine a ’feuchainn ri do phàiste a theagasg gus luach a chuir air foghlam, agus a’ toirt taic dhaibh ann an dùbhlain foghlaim. Mar an ceudna, ma tha thu a ’cur luach air co-fhaireachdainn agus ceangal daonna, is e seo leasanan as urrainn dhut fhighe a-steach gu amannan pàrantachd. Le bhith a ’dearbhadh na prìomh luachan agad faodaidh soilleireachd a thoirt do na raointean pàrantachd far a bheil thu iomchaidh, agus na raointean pàrantachd far am faodadh tu a bhith airson beagan atharrachaidhean a dhèanamh gus pàrant a rèir sin. Nuair a tha fios agad dè a tha thu a ’feuchainn ri theagasg agus carson, tha e nas fhasa pàrantachd bho àite misneachd agus co-fhaireachdainn.
Ach bidh raointean laigse aig eadhon am pàrant as cothroime. Tha e gu tur àbhaisteach a bhith a ’faireachdainn mar gu bheil raointean ann far nach e thu an neach as fheàrr airson na h-obrach. Feuch, dèan truas riut fhèin nuair a thig seo am bàrr. Tha e cho àbhaisteach ‘s gu bheil e mì-chofhurtail. Tha còir aig clann a bhith air an togail sa choimhearsnachd. Tha an t-sanas aois a bheir e baile a ’toirt iomradh air an eòlas seo a-mhàin. Faodaidh na raointean sin de “laigse” a bhith nan cothroman iongantach airson dà leasan domhainn a theagasg don leanabh agad: mar a ghràdhaicheas tu a h-uile taobh leat fhèin - eadhon an fheadhainn a tha thu a ’faicinn mar lochdan, agus mar a dh’ iarras tu cuideachadh agus taic nuair a tha feum agad air. Seo far a bheil earbsa chan ann a-mhàin thu fhèin, ach cuideachd do cho-phàrant, gu bhith na eòlas sgioba cumhachdach.
2. Thoir earbsa ann an stoidhle pàrantachd do cho-phàrant
Tha e nas dualtaiche a bhith a ’faighinn soilleir mu na buannachdan a tha aig an stoidhle pàrantachd agad sa bhad gus do chuideachadh le bhith a’ faicinn na buannachdan do stoidhle pàrantachd do chom-pàirtiche cuideachd. Aon uair ‘s gu bheil thu a’ coimhead airson neartan, bidh an eanchainn agad comasach air an aithneachadh nas fhasa. A bharrachd air an sin, is dòcha gum bi e soilleir cuideachd far a bheil dùbhlan ga thoirt dha do cho-phàrant.Tha mi a ’toirt cuireadh dhut còmhradh fosgailte a bhith agad mu mar a bhios an dà chuid de na sgilean pàrantachd agus na stoidhlichean agad a’ cur ri chèile, a bharrachd air raointean far am faodadh gach fear agaibh a bhith a ’faireachdainn caillte no gun taic. Mura h-eil do shuidheachadh pàrantachd mar aon far a bheil conaltradh fosgailte agus onarach a ’faireachdainn comasach, na biodh eagal ort. Ma tha thu deònach earbsa a bhith agad an dà chuid thu fhèin agus am pàrant eile, tha e a ’dol a dhèanamh teannachadh san t-siostam gu lèir.
Is e a ’cheist as cumanta a chaidh a thoirt thugam ann an còmhraidhean co-phàrantachaidh gu bheil gach pàrant“ ro eadar-dhealaichte, ”no“ nach eil ga fhaighinn. ” Is e an rud as cudromaiche a bhith a ’tuigsinn san t-suidheachadh seo (agus gu tric an fheadhainn as cruaidhe) gu bheil na h-eadar-dhealachaidhean sin nam maoin mhòr. Bidh diofar sheallaidhean, luachan agus dòighean-obrach cruinne a ’cuideachadh le bhith a’ cothromachadh an dithis a tha a ’toirt buaidh air siostam an teaghlaich. Bheir e cuideachd mòran a bharrachd comas don chloinn a tha fo bhuaidh. Seo eisimpleir: ann an aon teaghlach tha aon phàrant a tha gu math cruthachail agus aig a bheil dòigh smaoineachaidh sùbailte, agus aon phàrant a tha a ’cur luach air structar agus gnàthasan. Ged a dh ’fhaodadh iad argamaid a dhèanamh mu choltas ùine obair-dachaigh, is dòcha nach fhaic iad mar a bheir iad buaidh air a chèile agus còmhla a’ cruthachadh àrainneachd dachaigh le cothromachadh an dà chuid cruthachalachd agus structar. A bharrachd air an sin, bidh a ’chlann aca ag ionnsachadh dà dhòigh gu math eadar-dhealaichte gus dèiligeadh ri suidheachaidhean nam beatha fhèin.
Ann an suidheachadh sam bith, ge bith dè an dàimh a th ’agad ri do cho-phàrant, is e a bhith a’ leigeil seachad smachd aon de na dùbhlain as motha. Gun a bhith “air an aon duilleag” ri do cho-phàrant a ’ciallachadh nach fheum thu smachd a chumail air a h-uile suidheachadh pàrantachd. Gu sònraichte ann an suidheachaidhean sgaradh-pòsaidh no pàrantachd àrd-chòmhstri, faodaidh a bhith a ’leigeil seachad smachd a bhith a’ faireachdainn eu-comasach. Mar phàrant, tha thu airson dèanamh cinnteach gu bheil do phàiste a ’faighinn a’ chùraim as fheàrr a tha comasach, agus tha sin a ’ciallachadh gum faod am pròiseas seo a bhith uamhasach eagallach. Faighnich na ceistean a leanas dhut fhèin, agus leig leotha a bhith nan stiùireadh ann a bhith ag earbsa do chompanach pàrantachd: A bheil mo cho-phàrant ag iarraidh a ’chuid as fheàrr airson ar pàiste / clann? A bheil mo cho-phàrant a ’faireachdainn agus a’ creidsinn gu bheil na ro-innleachdan pàrantachd aca buannachdail? A bheil mo phàrant co-phàrant ann an dòigh a tha sàbhailte airson ar pàiste / clann? Mas urrainn dhut freagairt tha do na ceistean sin, dè a tha gad chumail air ais d ’earbsa?
3. Urras gun urrainn do phàiste dèiligeadh ris
“Ach nach eil seo a’ dol a chuir troimh-chèile mo phàiste? ” Chan eil idir! Is e cunbhalachd an neach fa leth an aon cunbhalachd a dh ’fheumas do phàiste. Bidh troimh-chèile ag èirigh mura h-eil thu daingeann san stoidhle pàrantachd agad, agus mar sin bidh thu an sàs ann am flip-flop pàrantachd. Is e an cunnart flip-flopping nach bi fios aig do phàiste dè a bu chòir a shùileachadh a thaobh chrìochan, chrìochan no bhuilean, agus bidh dragh is dùil mar thoradh air an seo.
Tha comas dha-rìribh aig do phàiste ionnsachadh bho agus freagairt a thoirt do dhà stoidhle pàrantachd eadar-dhealaichte. Ma tha an dà chuid thu fhèin agus an com-pàirtiche pàrant agad daingeann anns an dòigh pàrantachd agad, tha fios aig do phàiste gu bheil pàrant # 1 a ’freagairt ann an dòigh shònraichte, agus bidh pàrant # 2 a’ freagairt ann an dòigh eile. Chan eil dùil no iomagain ann. A bharrachd air an sin, gheibh thu a ’bhuannachd a bharrachd bho bhith a’ teagasg do phàiste tro eòlas gum faod dà dhòigh eadar-dhealaichte a bhith ann gus dèiligeadh ri dùbhlan sònraichte sam bith.
Chan eil dùil agad gum bi tidsear do phàiste “a’ leantainn do riaghailtean ”tron latha sgoile, mar sin carson a bhiodh dùil agad gun dèanadh do cho-phàrant sin? Is e iomadachd eòlais, chan e co-chòrdalachd, a tha a ’dol a bhrosnachadh fàs, feòrachas agus cruthachalachd do phàiste.
4. Na cuir às do chèile - obraich mar sgioba!
Is e seo an dùbhlan as motha anns a ’mhodail seo de phàrantachadh: feuchaidh do phàiste, gu do-sheachanta, ri suidheachadh a làimhseachadh le bhith ga cho-thaobhadh fhèin le ge bith dè am pàrant a tha iad a’ faicinn a bhios gam pàrant nas fàbharach ann an àm sònraichte. Is e conaltradh an aghaidh na puinnsean sònraichte seo. Ma chaidh co-dhùnadh a dhèanamh mu thràth le aon phàrant, tha e deatamach gum bi am pàrant eile a ’toirt urram agus taic don cho-dhùnadh sin. Feumaidh co-dhùnaidhean sam bith a thèid a dhèanamh no builean a thoirt seachad fuireach nuair a tha am pàrant eile “air dleasdanas.” Tha seo a ’ciallachadh gum feum an dà phàrant a bhith cho luath air na co-dhùnaidhean a chaidh a dhèanamh fhad‘ s nach robh iad an làthair, gus an urrainn dhaibh obrachadh a rèir sin.
Tha a bhith deònach taic iarraidh na sgil riatanach eile ann an co-phàrantachadh. Ma tha thu sgìth, air do phiobrachadh, no dìreach a ’strì le dùbhlan pàrantachd san fharsaingeachd, tha a bhith nad phàrant“ tapadh a-mach thu ”na dhòigh math air aire a thoirt dhut fhèin agus sealltainn don chompanach pàrantachd agad gu bheil earbsa agad annta. Ma tha raon de phàrantachadh ann a tha a ’faireachdainn mì-chofhurtail no air nach eil thu eòlach, faodaidh tu faighneachd dha do cho-phàrant ciamar a rachadh iad thuige agus feuchainn air an t-slighe. Tha do cho-phàrant an dà chuid na mhaoin agus na stòr eòlais. Is iadsan an aon neach eile a tha eòlach air do phàiste, agus na dùbhlain sònraichte a tha ann a bhith a ’pàrantachadh do phàiste, cho math riut fhèin.
Aig a ’cheann thall, is e earbsa, spèis agus conaltradh na pìosan as riatanach de cho-phàrantachadh. Chan e gnìomhan beaga a tha sin; faodaidh iad a bhith duilich an cleachdadh airson grunn adhbharan. Ma tha thu fhèin no do cho-phàrant a ’strì ann an gin de na raointean sin, cuimhnich nach eil a bhith a’ sireadh taic pàrantachd no comhairleachadh dhaoine fa-leth / càraidean a ’ciallachadh gu bheil thu a’ fàiligeadh - chan eil ann ach fèin-thuigse agus fèin-chùram. Is e pàrantachd aon de na h-obraichean as cruaidhe san t-saoghal seo, agus tha e ceart gu leòr droch làithean a bhith agad. Gus a bhith nad phàrant as fheàrr as urrainn dhut a bhith, uaireannan feumaidh tu beagan taic a bharrachd.