Susbaint
- An urrainn do chuideigin eile do dhèanamh toilichte?
- Is e uirsgeul cultarach a th ’ann gum faod neach eile toirt oirnn a bhith a’ faireachdainn mì-thoilichte
“Nuair a phòs sinn, bha mi a’ gabhail ris gur i am fuasgladh. ”
“Bha mi a’ smaoineachadh gu fìrinneach gun dèanadh e toileachas dhomh agus shaoil mi gum b ’urrainn dhomh atharrachadh.”
“Chuir sinn uimhir de chuimse air a’ bhanais, is e an t-adhbhar gun do phòs sinn àrd-sgoil. ”
“Phòs mi oir bha mi 33 agus is e sin a bha a h-uile duine a’ dèanamh mun cuairt orm aig an àm. ”
“Cha robh mi a-riamh a’ ceasnachadh a ’chreideas shòisealta gu bheil e nas fheàrr a bhith còmhla ri cuideigin na bhith nad aonar ... gu bheil e nas fheàrr a bhith pòsta na bhith air sgaradh. Chan eil mi ga fhaicinn mar sin tuilleadh. "
Tha iad sin nan aithrisean fìor bho luchd-dèiligidh.
An urrainn do chuideigin eile do dhèanamh toilichte?
Bho aois òg, tha thu air do bheò-ghlacadh leis a ’bheachd gu bheil comas aig neach eile do dhèanamh toilichte. Chunnaic thu e ann am filmichean (chan e a-mhàin an fheadhainn Disney!), Leugh e ann an irisean agus leabhraichean, agus chuala tu e ann an òran às deidh òran. Tha an teachdaireachd gu bheil cuideigin eile gad dhèanamh toilichte air a bhith air a drileadh a-steach don inntinn fho-mhothachail agad agus air fhilleadh a-steach do na siostaman creideas agad.
Is e an duilgheadas leis a ’mhì-thuigse seo gu bheil a chaochladh an-còmhnaidh a’ ruidhleadh a cheann grànda. Ma tha thu a ’creidsinn gu bheil cuideigin eile gad dhèanamh toilichte, feumaidh tu cuideachd a chaochladh a chreidsinn, gum faod neach eile do dhèanamh mì-thoilichte.
A-nis, chan eil mi ag ràdh nach eil na daoine leis a bheil mi ag obair mì-thoilichte mòran den ùine. Tha iad.
Ach, leig dhuinn coimhead fo chochall a ’bharail seo gur e cuideigin eile far am faigh sinn ar mothachadh air sunnd agus gràdh.
Bha mi a ’bruidhinn le teachdaiche, canamaid Iain ris. Dh'aidich Iain dhomh gun do phòs e anns na 30an aige oir bha e a ’faireachdainn cuideam sin a dhèanamh. Mar sin, thachair e ri boireannach agus bha gaol aige oirre, agus phòs e i. Às deidh 6 bliadhna, cha mhòr nach robh ìre conaltraidh idir ann. Dhealaich iad airson bliadhna, bha iad a ’fuireach ann am bailtean mòra, agus a’ faicinn a chèile uair sa mhìos. Às deidh bliadhna, thuirt iar-bhean Iain, Christy, nach robh i airson a bhith còmhla ris tuilleadh. Gu dìomhair bha Iain ecstatic! Bha e cho toilichte agus toilichte.
Thog Iain an uairsin misneachd airson boireannach eile iarraidh a-mach. Gu toileachas Iain, thuirt i tha. Thòisich iad gu ruige seo agus às deidh 6 mìosan, thuirt an nighean ùr, Jen, na dearbh fhaclan ri Iain. “Chan eil mi airson a bhith còmhla riut tuilleadh”.
Bha Iain air a sgrios! Chaidh e a-steach do ìsleachadh domhainn agus dorcha a thàinig gu crìch le oidhirp fèin-mharbhadh. Bha fios aig Iain gum feumadh e beagan cuideachaidh fhaighinn.
Thòisich e a ’dol gu co-labhairtean agus a’ leughadh leabhraichean. Mu dheireadh thàinig e tarsainn air paradigm eadar-dhealaichte airson a bhith a ’buntainn ris fhèin agus a dhàimhean. Chunnaic Iain nach b ’e na boireannaich a dh’ adhbhraich an diofar na fhreagairt. B ’ann mar a bha e a’ smaoineachadh mu na boireannaich sin, an sgeulachd agus an ciall a bha e a ’ceangal ri gach boireannach, a bhrosnaich na h-ath-bheachdan polarichte aige. Às deidh na h-uile, thuirt na boireannaich sin an aon rud ris. A ’chiad uair a bha e toilichte. An dàrna turas a bha e cho duilich dh ’fheuch e ri a bheatha fhèin a ghabhail.
Coimhead cuideachd: Mar a lorgas tu sonas anns a ’phòsadh agad
Is e uirsgeul cultarach a th ’ann gum faod neach eile toirt oirnn a bhith a’ faireachdainn mì-thoilichte
Tha mòran dhaoine den bheachd gum faod daoine eile toirt orra a bhith a ’faireachdainn rudeigin, mar mì-thoilichte, gu bheil iad mearachdach gu saidheansail agus tha e na bhunait airson mòran de choire, crathadh, agus mu dheireadh fulangas tòcail.
Smaoinich air ais air na dàimhean agad fhèin. Nach robh amannan fearg no dòrainn no bròn agad eadhon aig toiseach do dhàimh? Mar thoradh air an sin, an robh thu a-riamh am badeigin far an robh thu a ’faireachdainn sìtheil, aoibhneach, agus ceangailte, eadhon nuair nach robh duine eile ann?
Tha mi a ’toirt cuireadh dhut tòiseachadh a’ toirt fa-near do na caochlaidhean do-sheachanta agad fhèin ann an mood. A bheil thu dha-rìribh mì-thoilichte a h-uile diog den latha? Is dòcha gu bheil thu a ’smaoineachadh sin, ach an e sin e dha-rìribh dè a tha a 'tachairt?
A-nis, eadhon ged a tha faireachdainn de thoileachas air a ghineadh bhon taobh a-staigh (gu neo-fhiosrach mar as trice), chan eil sin a ’ciallachadh gum bu chòir dhut fuireach còmhla ri cuideigin.
Chan eil mi cuideachd ag ràdh gu bheil e uile nad cheann. Bidh fìor rudan a ’tachairt ann an dàimhean: meallta, fòirneart corporra, droch dhìol inntinn, bròn-chluich, msaa. Bidh na rudan sin a’ tachairt ann an da-rìribh.
Is e a ’phuing a tha mi airson a dhèanamh an seo, nuair a thuiteas sinn a-steach (no a-mach à gaol) le cuideigin, gu bheil sin a’ tachairt taobh a-staigh sinn, nar smuaintean, nar corp agus nar bith-cheimigeachd fhèin.
Tha seo buntainneach oir chan eil e a ’toirt ach aon neach a bhith a’ faicinn an seòrsa beatha seo a-staigh.
Cha bhith e a ’toirt ach aon chom-pàirtiche gun a bhith a’ toirt cudthrom air a bhith a ’smaoineachadh gu cunbhalach mun chompanach aige / aice agus pòsadh.
Cha bhith e a ’toirt ach aon neach gun a bhith ag obair no a’ freagairt san dòigh àbhaisteach aige, airson atharrachadh a thoirt air adhart.
Tha an smaoineachadh a thig thugainn eadar-dhealaichte seach an smaoineachadh a tha sinn a ’dèanamh. Tha dòchas ann airson toileachas a-rithist. Tha na goireasan a-staigh agad airson eòlas fhaighinn air nas cunbhalaiche a-rithist, le no às aonais do chompanach.