Susbaint
- Air a bagairt le ùmhlachd dùbailte
- A ’cumail ar n-astar
- A ’sireadh trannsa sàbhailte
- A ’lorg ar slighe
Thachair mi ri gaol mo bheatha aig an deicheamh ath-choinneachadh àrd-sgoil agam ann an 1975.
Is e an duilgheadas a bh ’ann gu robh leannan dìomhair agam mu thràth - Eating Disorder (ED). Bha e na leannan a chosg a ’chiad phòsadh dhomh; leannan aig an robh grèim meallta seductive. Às aonais an cunnart, ruith mi a-steach don dàimh ùr seo agus taobh a-staigh bliadhna, bha Steven agus mise pòsta.
Air a bagairt le ùmhlachd dùbailte
Cha robh fios aig Steven gu robh e air addict a phòsadh - cuideigin a bha a ’suirghe agus a’ glanadh gu cunbhalach. Cuideigin a bha gu slaodach a ’faighinn grèim air an t-snàthad air an sgèile mar a barometer tarraingeach agus luach. Le ED (is e sin Eas-òrdugh ithe, chan e Erectile Dysfunction!) Ri mo thaobh, shaoil mi gu robh mi air slighe ghoirid a lorg gu fèin-chumhachdachadh, misneachd agus tarraingeachd seasmhach, seasmhach. Agus gu pòsadh sona. Bha mi a ’dealachadh rium fhìn.
Leis nach robh e comasach dhomh briseadh saor bho grèim ED, dhùblaich mi sìos air Steven a chumail a-mach lùb mo ghiùlan neònach. Bha e na chuspair nach biodh mi a ’bruidhinn mu dheidhinn - blàr nach leigeadh mi leis mo chuideachadh a’ pàigheadh. Bha mi airson Steven mar an duine agam. Chan e mo gheataiche. Gun cho-ghaisgeach an aghaidh mo nàmhaid mòr. Cha b ’urrainn dhomh cunnart a dhèanamh gum biodh ED na neach-farpais sa phòsadh againn oir bha fios agam gum faodadh ED buannachadh.
Bha mi a ’dèanamh a’ chùis fad an latha agus a ’suirghe agus a’ glanadh anns na h-uairean feasgair às deidh Steven a dhol dhan leabaidh. Lean mo bheatha dhùbailte gu Latha Valentine 2012. Bha eagal orm a bhith a ’bàsachadh ann an amar den ghort agam fhìn agus eagal a bhith a’ dèanamh milleadh neo-sheasmhach air mo bhodhaig nas motha na bha mi deònach cuideachadh a shireadh. A ’cnagadh geal air, trì seachdainean às deidh sin chaidh mi a-steach gu leigheas euslaintich a-muigh aig clionaig eas-òrdugh ithe.
A ’cumail ar n-astar
Cha do ghlan mi a-riamh bhon Latha Valentine ainmeil sin. Agus cha do leig mi Steven a-steach eadhon an uairsin. Bha mi a ’cumail a-mach gur e am blàr a bh’ ann. Agus nach robh mi airson gum biodh e an sàs ann.
Agus fhathast, mhothaich mi - mar a rinn e - anns na mìosan às deidh dhomh a bhith air mo shaoradh bho làimhseachadh, bha mi tric a ’freagairt dha ann an tòn beag, ge bith dè an cuspair còmhraidh a bh’ ann. Cò às a thàinig an bitchiness seo?
“Tha fios agad,” thàinig mi a-mach aon latha, “Anns na sia mìosan a bha d’ athair a ’sabaid aillse pancreatic, rinn thu meanbh-sgrùdadh air tadhal gach dotair, chùm thu sùil air na leigheasan chemotherapy aige, rinn thu sgrùdadh air na h-aithisgean lab aige. Bha an tagradh làidir agad air a shon gu tur eadar-dhealaichte bhon ghiùlan neo-chùramach agad nuair a bha thu a ’dèiligeadh ris na bulimia agam,” spad mi a-mach gu feargach. “Cò bha còir a bhith ann mi? Cò bha còir a bhith ann dhòmhsa nuair a bha mi a ’faighinn grèim agus stad?
Chuir e iongnadh orm leis an fhearg agam. Agus mo bhreitheanas. Ach cha robh. Bha buaireadh, irioslachd, agus mì-fhaireachdainn air a bhith a ’fàs mar luibhean puinnseanta rampant na mo bhroinn.
A ’sireadh trannsa sàbhailte
Fhad ‘s a bha sinn a’ dol còmhla ri feasgar fliuch Disathairne sin, dh ’aontaich sinn gu cruaidh gum feumadh an dithis againn faighinn a-mach carson a leig e am ball air falbh agus carson a bha mi air a bhith cho deònach sabaid anns a’ bhlàr agam le ED a-mhàin. B ’e obrachadh a-mach ciamar a dh’ fhuiricheas sinn còmhla agus sinn a ’faighinn fuasgladh air na briseadh-dùil a bh’ againn san àm a dh ’fhalbh. An robh sinn làidir gu leòr airson gliocas a shireadh? A ’choire? A ’caoidh aithreachas searbh?
Thòisich sinn a ’poking aig embers an angst againn.
Ghabh mi ris a ’bheachd air soilleireachd - cho cudromach sa tha e a bhith soilleir nam mhìneachadh - chan ann a-mhàin mu na rudan nach robh mi ag iarraidh, ach mar a bu chòir dhomh na bha mi a’ cur an gnìomh rinn iarraidh. Thuirt mi a-rithist ri Steven nach robh mi air a bhith ag iarraidh gum biodh e na neach-gleidhidh agam. Agus chuir mi cuideam air gu bheil mi bha air ag iarraidh a thaic agus a chùram, an ùidh aige, an rannsachadh aige air cuspair ithe mì-rianail, a bhith a ’bruidhinn ri proifeiseantaich agus a’ tabhann dhomh an dà chuid na toraidhean aige agus a bheachd. B ’iad sin puingean nach robh mi air a chuir an cèill gu dìreach roimhe. Agus dh’aidich mi agus ghabh mi mo leisgeul airson a dhùnadh a-mach às a ’phròiseas iomlan de mo làimhseachadh agus faighinn seachad air.
Dh ’ionnsaich e gun a bhith gam thoirt cho litearra. Dh ’ionnsaich e a bhith a’ seachnadh mo mhì-chinnt agus a ’sireadh soilleireachadh. Dh ’ionnsaich e a bhith nas daingeann na dhìtidhean fhèin mu dè an dreuchd a bh’ aige agus a tha. Agus dh ’ionnsaich e a bhith a’ tabhann àrd na bha e deònach agus nach robh deònach a dhèanamh, gus am b ’urrainn dhuinn, còmhla, plana obrach a chruthachadh.
Bha seilbh againn gun robh sinn air fulang leis na barailean lochtach againn fhèin. Bha seilbh againn nach do rinn sinn sgrùdadh agus dearbhadh dè na h-ìrean com-pàirteachaidh iomchaidh a bha sinn ag iarraidh. Bha seilbh againn nach robh sinn nan leughadairean inntinn.
A ’lorg ar slighe
Tha e air maitheanas a thoirt dhomh airson innse dha a bhith a ’putadh a-mach. Tha mi air maitheanas a thoirt dha airson gun a bhith a ’toirt a-steach. Agus tha sinn air gealltainn a bhith a’ putadh tro ar n-eagal mu bhith a ’diùltadh agus so-leòntachd gus urram a thoirt agus guth a thoirt do na fìor fhaireachdainnean agus feumalachdan againn.